Release To Manufacturing

When you are just so confused about this world, watching Jimmy Kimmel on youtube on Friday night is not going to help. No it's not going to help.

忽然之間好難過好難過。大家都走了好難過好難過。喔不對是我先走的好難過好難過。

找不到認同，所以才傷這麼重。每次都是如此，依然沒有絲毫動搖，只是把牆越築越高。該怎麼說呢？是要說堅毅不屈、擇善固執，是個當偉人的料，還是要說該死的冥頑不靈、魯鈍無知，遲早有一天被自己蓋的牢籠活活悶死。

說到底是最自私，說到底是最頑固。完全的認同是不存在的，因為那無可避免的否定了一切，別傻了。

所以只能活在自己的世界找尋自己的真理。

猶巴一定沒有這麼偏激，還是去問問他好了。

你很好奇，所以把門一道一道的打開。有的門上了鎖，你也如神偷一般輕易通過。不對，你不是小偷，你從不把房間裡的財寶帶走，你只把那些珍貴的東西從保險箱裡一一拿出來。

自信被貼在冰箱門上，理智被放在床頭櫃上。地上鋪的是坦承，空氣中的芬芳是勇氣。熱情譜成了樂曲，幸福做成了門窗。又是一間美麗的心靈，你好開心。在你離去，去開下一道門時，身後房間也都留著你的氣息。

嘿，這樣說起來你還真像精靈。

我辦不到，我連黃俞欣的門都打不開。我不知道這樣好不好，或許下次見面我應該問問她。

結果我睡不著，在床上翻呀翻的兩個小時都在想你剛才說的話。不是在擔心，是在思考。我想到你剛剛說如果我寫了信，你不會想看，是因為沒好處，其實我不太懂你的意思。我想了我自己為什麼並沒有想看你的信，的確一開始沒有想看，因為覺得有什麼你想和我分享的你會和我說，但其實就在你剛剛和我說的當下，忽然有一種想看的衝動。不是擔心或佔有慾甚麼的，只是從你的敘述我覺得這是一封對你很重要的信，而我純粹的想了解你更多，想了解你每一吋的心每一縷思緒，想要看看你眼中的人、你眼中的世界。當然這只是一時的衝動，我知道我沒辦法擁有你的全部，我也不想，在我心中，你不是因為屬於我而美。還記得我們剛交往的時候你曾經說過，如果我們有一天要離開彼此，你不會把我留在身邊，其實大可不必，我不是小男孩了，不會因為你還在身邊就讓自己的心思混淆。是你給了我誠實面對自己的能力，是你讓我學會去喜歡人的心，不管是別人的還是自己的。我對自己有信心，這些是不會因分手而消失的。

罪孽深重，是甚麼樣的罪孽呢？又是甚麼樣基督教的原罪呢？我現在沒辦法參透，或許有一天我會懂，或許你會想要和我分享你的體悟，哪樣都好。人嘛，只要帶著點善良，認真努力的活著，有沒有罪對我好像不是那麼重要。

一開始聽到你寫東西給別人的時候，是會有些忌妒，不是想要看你寫了甚麼給他們，只是會想我是那麼喜歡你的文字，卻都得不到，就像那次知道王昱辰邀請了很多朋友去看他們在臥龍貳玖的私人表演一樣。仔細想想其實這樣的忌妒是無謂的，應該是很高興有人可以享受美好的音樂才是。或許你的文字和我沒有緣分，但只要你不嫌棄我、不嫌辛苦，我會一直當你的伴侶。當然如果哪天你下定決心了，我也會很開心的讓你航向遠方。

你真的好棒，真的好棒，卻也讓人心憂心疼。Sean或Joseph事件都是，雖然我們上次聊過，但有一點我一直忘了說，即使以這樣的關係相處，他們還是隨時有離去的可能。Stanley也好V也好Simon也好Jeff也好，不是我不相信他們，只是未來會發生什麼、會有甚麼樣的人走入他們的生命裡，我不知道。我能確定的是，不管以什麼樣的身分什麼樣的關係，我都會在這。

講了這麼多分開離別的，放心，我不是要分手，我只是希望照顧一下我們之間戀人以外的關係，哈。

我實在很不喜歡這樣說，但是我真的不知道要如何用其他文字向你描述我的感覺。

四年前，我一直秉持著一個信念

「人是會改變的。」

像傳教一般的，我向周遭的每一個人灌輸這樣的想法。

到去年我發現，沒有甚麼改變不改變的，人性就是如此。

沒有人真的知道一個人，因為每個人都只有「現在」

根據我的了解，我們所謂的改變，意味著一件事物有他原有的型態

但是，人卻沒有，因為人只有「現在」

就像我說，我喜歡你，可是我沒辦說出我喜歡你的哪一點

甚至當有人向我問起你的時候，我完全沒辦法描述你是怎麼樣的一個人

我最多只能回答：「是一個很可愛的女孩。」

因為在我的心中只有「現在」的你

無法描述，只有我知道的你

我一直希望在重要的人心中我也是一個重要的人

我嘗試去認識每個人的「現在」

所以我說，我很不喜歡用「改變」這類的文字在人身上

對四年前那個不可一世的我來說，或許現在的我只是變了而已吧

扯了這麼多，回到正題。

再強調一次，我很不想這麼說，可是我真的找不到其他文字可以描述我的感受。

我變了，不過不是那種變了。

還記得我們當初一起轉到合作社的時候吧

那時候我就聽說了「老鷹合唱團」那首搖滾經典「加州旅館」

聽了幾回，不喜歡。

後來又聽你提了他們強大的吉他手陣容

我嘗試著再聽了幾回，實在喜歡不了。

大概是太害怕了吧(那時候我一直覺得整首歌很黑暗)

這幾年來也斷斷續續聽了幾次，雖然不討厭了，但是還是沒辦法喜歡上。

一直到上星期五，實驗室工作時聽到經典搖滾電台放著這首「加州旅館」，深深的被整首歌吸引。

同事叫我練這首的吉他，我一口答應。

「我一定要把這首練起來。」

一回家我馬上把這首歌從N年前下載的音樂資料庫抓出來聽。

聽了又聽，聽了再聽。

早早我就計畫了這周末的唱片行之行，那天晚上我馬上把這張專輯加入我的採購清單。

那趟旅程的途中我想了很多，想了為什麼我會變得喜歡上了這首歌。

溫哥華的櫻花正綻放著，走在這樣美麗的城市裡，我想到了過去這快兩年的時光，

開始彈吉他，開始正式接觸搖滾樂，認識了很多生命中重要的人。

就像那個女孩說的，現在是我很勇敢的一個時期。

我真的很喜歡溫哥華。

我真的很想念在台灣的大家。

很抱歉我又食言了，答應你的生日禮物甚麼都做不到。

寫這篇文章給你，或許能做一些補償。

有幾種說法

一種是因為現存社會價值的影響

一種是因為先天生理的差異

而大家普遍接受的是兩種的混合

所以男女思考方式會有所不同

我自己是覺得只有一個原因

物理差異

這包含了生理、身體、感官、神經、和人類目前還無法理解的腦袋

我所謂的物理並不是指在國高中所學的物理

而是一切事物的開端的物理

所以我認為男女思考方會有所不同

都是物理差異造成的

上星期我去同事宿舍

她的室友很慌張又很無助的和我們說她很擔心她男朋友的安危

因為她擔心有海嘯襲擊她男友所工作的小島

她說如果真的世界末日要來了，她只想和他在一起，因為他是她最關心的人

我以前以為這種對話只會出現在電影或小說裡

但現在卻發生在我面前

我一開始以為這是中西文化上的差異

後來我和nancy講了這件事

nancy和我說這應該是男女思考方式的差異

我不知道

講了這麼多廢話

我的重點是要說

男女大腦的運作方式好像真的差很多

你說你常常會有很多事情想要和我講

但是老實說

我並不常想到有甚麼事情要和你說

可是我到卻常常想到你

想到你說的話

想到你說的書你說的電影

想到你說你周遭的人和你的故事

還有想到我們每次聊天有多開心

這可能是男女思考方式的差別

也可能是我們之間的一些空白

不過其實也不重要

重要的是兩條平行線雖然不會相會

卻也永遠不會分開